最近お腹のお肉が妊婦さんになってきました (((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

便秘のせいかな！(´∀｀)b

と高を括ってましたが、土日にコーラック飲んで全部出し切ってみたら。。。




まだ妊婦さん…＿|￣|○




天然だったか〜｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡


とゆう訳で昨日からダイエット始めました。

ちょうど昨日、フジTVの『さんま大先生が行く！』（『あっぱれさんま大先生』じゃなくなってたんですね/驚）を見まして、



ﾟ･*:.｡. 美腰体操 .｡.:*･゜



とゆうのをやってたんです。

1日５分腰を回すだけ。
※興味のある方はコチラをどぞ→１日５分！やせる「腰回しダイエット」



こ、これしかない。。。( ; ﾟДﾟ)



根がめんどくさがりなもので(ノ∀｀)ﾀﾊﾊ

しかも私、幼児体型なので長年くびれに憧れてまして、

１日５分で痩せてしかもくびれもできるなんて素晴らしい〜(*´∀｀*)


そんなぐうたらな私のダイエットプランは↓

・（出来るだけ）間食をしない。
・1日５分腰を回す。
・お風呂上りは鬼のマッサージ
・2週間に1回よもぎ蒸しに通う。（以前これだけで１ヶ月に2Kg痩せた実績があるのです。）


目指せ3Kg減〜！！（ ｀_ゝ´）フォオオオオオオオオオ！

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今日は姪っ子ちゃん(2歳)が遊びにきました〜ヽ(*´∀｀*)ノﾜｲﾜｰｲ

すんごい可愛くって、溺愛しちゃってます(≧ω≦)

あ。Σ(･Д･)

溺愛っていっても叱る時は叱ってますがね！(´∀｀)９ ﾋﾞｼ―!!



それにしても、ちっちゃい子と接してると、色んなことを教えられます。

感情が素直だから、嬉しい時は満面の笑顔になって体全体で喜んでくれるんです。
そうすると、こっちも嬉しくなって、もっと喜ばせてあげたいなって思ったり。

反対に、ちっちゃいからこそ相手の感情を敏感に感じ取るから、こっちの心が不安定だとすぐに伝わっちゃったり。
こっちが心から「楽しいな、嬉しいな」っていう気持ちじゃないと、相手も楽しんでくれないのです。

こういうのって大人の世界なら表情さえ取り繕えば誤魔化せたりもするけど、それじゃ結局は表面上の関係で終わってしまう。
素直な感情表現や、心からの好意を示すことが、相手との心を通わせる大切な要素だって教えられます。

それにやっぱり、大人のすることを良く見てるしすぐ真似しちゃうから、自分の行いを普段からキチンとしておかなきゃって反省させられます。

物事を教える時や叱る時も、どうしてだろうって改めて理由を考えさせられたり。


ほんと、相手が純粋な分色んなことの本質に気づかされます(;´∀｀)ﾊﾊﾊ

まだまだ至らない自分だけど、姪っ子ちゃんや、将来生まれてくるかもしれない自分の子供、他の子供たちにとって、お手本になれる大人になりたいなぁってつくづく思います(-ω-)ｷﾘｯ

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｜･ω･`)

お久しぶりです　｜･ω･`)





前回あんな大口叩いた記事を書いた直後、2週間も更新止めちゃうなんて。＿|￣|○





情けない〜 ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・


あれから
「よし！いっちょ現在に至るまでの出来事を書いてみよう！(｀･ω･´)」

「んーと、私ってどうしてこうなったんだっけ…？(-ω-)」

「あれも関係あるしこれも関係あるような…それは関係ないのかなあ…？(-公-)」

「………………………………(-公-)」

「まとまらない〜〜〜〜〜！！！！ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!」


あれですね、気合入れすぎてあんまし自分の首絞めるような決意は書いちゃいけないですね。
あと、一旦決めると「must（…ねばならない）」と完璧主義に走り結局身動き取れない状態になるのは私の悪いとこです(ﾉД`)ｼｸｼｸ
という訳であんまし気負うのも良くないと分かったので、過去は追々、思ったことをぐうたらに書き続けていきますヽ(´―｀)ノ

焦らずゆっくりまったりと〜ヽ(´―｀)ノ
が私の病気に対する心構えでもありますしね(-ω☆)ｷﾗｰﾝ

とりあえず近況でも。
ここ2週間は仕事、資格のお勉強、パソコン教室（転職に向けて以前から通学中）を3本柱にして、あとは彼氏さんと週一のデートとか、身近なお友達との親交を深めるために出来るだけお誘いに乗ってみたり。
そんな感じで過ごしてました。
でもそろそろ資格の試験日（11月実施）が近づいてきたので、暫くはそっちのお勉強に専念する毎日になりそうです。
なにせ全く受かる気がしないほど覚えれてませんので　'`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､

こんだけ毎日お勉強してるのになぜー…＿|￣|○

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気持ちや過去を文字にしていくことで、自分と向き合いたい。

ブログを始めたきっかけは、そんな想いからでした。

でも今の私は全く自分と向き合えてません。





ブログを始めて、ランキングなどから同じように心に悩みを抱える方々のブログにもお邪魔するようになりました。

大抵の方が、何か大きな出来事をきっかけに心に悩みを抱えているようでした。

実を言うと、私には対人恐怖症になった大きなきっかけというものが特にありません。

少しずつ小さな出来事があって、それらを解決も消化もせず逃げてばかりいたたために、塵が積もって現在の自分があるように思います。

結局自分が逃げてばかりいたから。

自業自得の結果。



そんな自分と向き合うのが辛い。

そんな自分を晒すが恥ずかしい。

きっと誰も共感も同情もしてくれない。

心の闇を晒すことで非難を受けることもあるかもしれない。




最低の見栄っ張りなんです私。




キッカケがあった人達はそれだけの苦しみを抱えているかもしれないのに。
それだけ大変な思いで自分と向き合ってるかもしれないのに。
見栄っ張りな上に失礼なんです。

浅ましくて卑怯な私はそんな自己保身から、過去を語ることを避けていました。

そんなだから、本音を語るのも中途半端でした。

もちろん、思い切って語ってることもあります。
でもやっぱり心を晒すのが怖くて、
本当に書きたい話題から目を逸らして、
心の闇と向き合わなくて済む楽な話題を選ぶこともありました。





過去は語らなきゃいけないものじゃないけど、
本音だって全部は語る必要もないけど、
でも私にとっては、それをすることが自分と向き合う第一歩。

そのためにもブログを始めたはずだったのに。

結局私は、自分と向き合うために立ち上げたブログの中ですら自分から逃げてました。

そんな、自分をあまり語らない私の今のブログは、現実世界の私そのものです。

私が対人恐怖症でいる一番の原因は“他人に心を開くことができないから”。

私はブログの中でも同じ自分を作ろうとしてたんです。





でもお邪魔したブログさん達の文章を読んだり、コメントを頂いていく内に、少しづつ、自分と向き合う勇気、自分を晒す勇気を頂いていけました。


ブログを書くのは自分と向き合うため。

誰もためでもない、自分のため。

ちょっと気を抜くとすぐに強がろうとする自分が傍にいるけど、飲まれずに向き合っていこうと思います。





それにしてもまとまらない文章ですみません。
気持ちを文章にするってなかなかに難しいですね ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
今後はちょこっとちょこっとでも気持ちや過去を素直に書いていこうと思います。

あーそれにしてもまた自分を見失いそうになってて危なかったです(´―`)

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今まで生きてきて出会った「よくわからない心理」。
大人になった今でもよくわからないので、今日はその一つをぼやきがてらご紹介します。


私が中学生の頃。
私がいたクラスの仲良しグループは、Aちゃん、Bちゃん、Cちゃん、私の４人でした。
でもある頃からか、、AちゃんとBちゃんが、Cちゃんを邪険に扱ったりシカトするようになりました。

要するに２人がCちゃんをいじめだしたのです。

どうしてCちゃんがいじめられてるのか分からなかった私は、ある日主犯と思われるAちゃんに聞いてみました。

私「なんでCちゃんをいじめてるの？」

Aちゃん「え〜、だってなんか気に入らないから」

私「気に入らないだけで…？(-公-)ｳｰﾝ　　←この辺ですでによくわからない
　でもそんだけの理由でいじめるのって良くないんじゃないの？」










Aちゃん「なんで！？私だって小学生の時“気に入らない”って理由でいじめられたことあるんだよ！？私だっていじめたっていいじゃん！！！」










ﾟ ﾟ　　( Д ; ) ﾎﾟ------ﾝ



いやあ…ぶっちゃけて言えば私もいじめられたことはあるんです。
部活のリーダー格の子が快く思ってない子と仲良くした、という理由で部活内でシカトされたり悪口言われたり…。
そんな長い期間じゃなかったですが、それでもすごく傷ついたし、いじめの辛さは知ってるつもりです。
そういう辛さを経験したことがあるからこそ、私は誰かをいじめるなんてしたくないと実感を持って思うようになったのですが…。
というよりもこれが普通に至る考えだと思ってたので、Aちゃんの発言には本当にビックリしました。
しかも自分をいじめた相手にいじめ返すならまだ理解できますが（それでもいけない事ですけど）、Aちゃんをいじめた子とCちゃんは全くの別人。
しかもAちゃんとCちゃんは別々の小学校でした。
自分がいじめられた理由で全く関係ない子をいじめてたんです。

ちょっと理解し難かったので私はCちゃんとは普通につき合ってました。
（理解できたからってCちゃんへの態度を変えるつもりもなかったですけど）
その内Aちゃんも気が済んだのかCちゃんと仲良くするするようになり、同様にBちゃんも普通に接するようになり、うやむやに平穏が戻りました。



未だにニュースなどでイジメの報道を見る度に、あの時のAちゃんの言葉が蘇ったりします。

自分がいじめられたことがあるから、自分も誰かをいじめる。

もしかして案外こういう理由でイジメが起こってる方が多いんですかね。。。？

だとしたら世知辛すぎます｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

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ここ2ヶ月くらい会社の人間関係に悩んでまして、段々出社拒否したい気分になってます＿|￣|○ 　

あんまり詳しく書くと身元割れの可能性があるので、さらっと経緯を。（まぁこんな辺境の地に身内さんが来るとも思えませんが）



悩みというのは、会社の同僚女性さんと関係がぎこちなくなってしまったこと。

家庭と仕事のストレスから他人の悪口や物事への批判癖が酷くなっていった彼女に、私が注意したのです。

でも彼女が精神的に不安定になってることを考慮せず、“注意”という選択肢を選んだ私の態度は厳しすぎました。

謝罪し一旦は彼女の機嫌は直ったものの、一度出来た溝はなかなか埋められず、日を追うごとに彼女の私への対応は冷たいものになっていきました。



そもそも注意をしたのは、彼女のことが心配だったから。
他人や物事を批判的な目で見ていた彼女の姿は、対人恐怖症を悪化させていた頃の私の姿と重なって見えていました。
実際彼女は自分の精神状態にかなりの不安を抱き、病院に行くことを考えていました。

嫌いだから注意したんじゃない。
心配だから注意した。
だから彼女には今まで通りの態度で接してますが。。。

ストレスの八つ当たりまでされると正直




めんどくさ！！！(#ﾟДﾟ) ﾌﾟﾝｽｺ！




って投げ出したくなります。


人間が出来てない自分がいやだ…＿|￣|○

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2週間振りに病院に行ってきましたε≡≡ﾍ( ´∀`)ﾉ

ちなみに私の場合は森田療法っていう心理療法をしてもらってます。
日々のことを日記につけたり、カウンセリングしてもらってます。



最初に診察を受けた頃に先生は、

「半年くらいで直るよ(´∀｀)」

って言ってくださったのに、



気がつけば1年経とうとしてますヽ(;´Д｀)ﾉ ｱｳｱｳ



病気を治すために通ってるくせになかなか心を開かなかったり、

ぽっかり行かない時期とかあったり、

先生の言葉に反発しちゃったり、

夏休みの宿題に追われる小学生のように日記をまとめ書きしてきたり（ほんとはちゃんと毎日つけなちゃ意味がない）、

会社の人間関係でトラブルが起きて症状が逆戻りしちゃったり、



ほんと、駄目な子ですみません先生…＿|￣|○


でもこんな駄目な私の話を聞いてくれたり、励ましてくれたり、叱咤してくれたり、思いもよらぬ長期戦につき合ってくださって本当にありがたい存在です。

症状は一進一退だけど、病院に通う前と今とじゃ全然モチベーションが違ってます(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ


恐怖症なんかに負けないぞ〜！！(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

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去年の今頃くらいまで、毎日「死にたい」と思ってました。

外で人と接して、気を遣って、精神的にぐったりになって部屋に戻って、



「死にたい…」



しょっちゅう呟いてました。


で、ある時から自分に暗示をかけることにしました m9（・∀・）ﾄﾞｰﾝ!!



「死に、たくない！」



死にたいのは、今の自分や自分を取り巻く環境が辛いから。

自分や環境さえ違えば、本当はもっと楽しく生きていたい。

自分らしく、楽しく生きていきたい！

ぶっちゃけ本当は死にたくない！！


以来「死にたい」と呟きそうになった時、考えそうになった時、


「死に、たくない！」

「死にた…くない！！」

「死にたい〜……くない！」


もうね、無理やりですヽ(´ー｀)ノ


でも不思議なもので、そんな風に唱えてるとちょっとずつ生への執着が湧いてきて、「死にたくないなら、どうすれば死なずに済むんだろう(´-ω-`)ｳｰﾑ」なんて考えてみたり。

私が今でも踏ん張っていられるのは、案外この暗示のお陰かもです。
ビックリするほど暗示にかかりやすい自分にビックリです。


催眠療法にでも行ったほうがいいのかなぁ。。。

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自分がどんな人間か知るために性格診断してみました。

診断してみのはこちら>>エゴグラムによる性格診断


で、結果がこちら( ﾟдﾟ)ノ
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
1.性格

典型的な優しいタイプで、他人を批判出来ない事は勿論、かなり無理な事を云われたり、押し付けられたりしても、殆ど反発しないタイプです。優しさにプラスして、異常なほど他人に気を使い過ぎる神経過敏な所が、自主性、独立性を非常に乏しくしています。その結果、責任感や使命感に見るべきものが無くなり、貴方の将来に大きなマイナスと成って撥ね返って来ます。今後は、何事にも自主独立性を高めて、人の言いなりにならない事が、大切ですし、もっと厳しい人生観を持つべきでしょう。


2.恋愛・結婚

恋人や配偶者の御機嫌取りに、終始する様な態度は、貴方が女の場合ならともかく、貴方が男の場合には、やがてその柔弱さを嫌われる時がやって来るでしょう。思い遣りが有って、気配りの行き届いている事は結構なのですが、それらの事が、人生の第一義となるようでは困ります。人はそれぞれ何らかのライフワークを目標に生きて行くことが大切でしょう。恋愛も結婚も、その他の雑事も、ライフワークに彩どりを添え、精神状態や生活のバランスを保つ為に有るものです。但し、ここで注意して戴きたい事は、何も恋愛や結婚を軽視せよと云ってるのではありませんので、念の為に。


3.職業適性

責任感や使命感の強化。理想や正義を貫く信念。などが強固なものになれば、貴方は大概の職業に適性がありますし、性格のバランスも申し分の無いものとなります。貴方の場合は、職を選ぶよりも、性格を修正する方が先決問題であり、又出来得る筈です。何故ならば、冷たい人間にもっと優しくなれと云うのは、非常に難事ですが、優しい人間に厳しくなれと云うのは、それ程難しくない筈だからです。そうすれば全てが順調に軌道へ乗り、洋々たる前途が約束されるでしょう。


4.対人関係
＊注意事項
1. 無理な事を云われたり、要求された時は、適度に反発する心構えを持って下さい。
2. 社会の規則や倫理や責任を重視し、自らも実行する替りに、人にも厳しく要求する心構えを持って下さい。
3. 周囲の人々に対する過度の心遣を止めて下さい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


結構当たってます＿|￣|○

友達からは「優しすぎる」と怒られることがあります。
あと、人に気を遣いすぎてなかなか打ち解けられません。
もう少し人に厳しい人間になろうと思います(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

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遠慮しなくたっていいじゃんか！

雰囲気が変わったっていいじゃんか！

自由に振舞ったっていいじゃんか！

だってこれが私の素直な感情！

笑いたい時は笑うよ！

言いたいことは言うよ！

周りの目なんか気にする必要ない！

失敗を恐れちゃだめ！

嫌われることを恐れちゃだめ！

だって全員に好かれるなんてそんなの無理だし！



周りはきっと戸惑うだろうけどでも…










そんなの関係ねえ〜〜〜！！！
ヽ(･∀･)ノ










おっぱっぴぃー。



ありがとうよしお。勇気が出たよ ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

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私はずっと自分を作ってきました。
嫌われない程度に。浮かない程度に。皆に好かれるように。
相手が期待する自分を演じてきました。
相手によって自分を変えてきました。
そしたら、どれが本当の自分かわからなくなりました。
そして、自分を失くしていきました。

そのうち私の心は悲鳴を上げ始めました。
自分らしく生きられないことに限界を感じ始めていたのです。
心の悲鳴は視線恐怖症となって外に現れました。


私は今、本当の自分を出して生きようとしています。
本当の自分はまだどんな人間かわからないけど、
勇気を出して、
心が感じるままに、
素直に感情や言葉を表現して、
失くした自分を見つけていこうと思います。

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