今週も月曜日からずっと残業地獄〜('A`)

お家と会社の往復だけ〜('A`)



仕方ないんです。資料の期限が長かったことに油断してぐうたらとしてた私がいけないんです(つд⊂)ｴｰﾝ

まるで夏休みの宿題に追われる小学生の気分です(つд⊂)ｴｰﾝ


そういえば小学生の頃は２学期が始まっても夏休みの宿題に追われてたような。。。＿|￣|○



「やったんですけど家に忘れてきたんです！( ; ﾟДﾟ)」
とか言って誤魔化してたあの頃。



もしかして全く成長してない！？(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ



この、尻に火がつかないと頑張れない性格は社会人としてどうかと思い始めてきました。

また一つ自分の改善点が見つかって良かったです。うん。

うん。良かったんだよ。うん…。





どんだけ駄目なのさ自分〜 ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

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なにやら宣伝めいたコメントが立て続けについたので、
「コメントについて」という注意を左のカテゴリーに加えてみました。

とはいえ注意にあるような”明らかな批判・中傷・宣伝”でない限りはコメント大歓迎です☆
お気軽にコメントして頂けると嬉しいですヽ(´ー｀)ノ

それにしてもこんな陸の孤島のようなブログで宣伝しても効果があるとは思えないのですがねえ。。。(´･ω･`)

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身内の結婚式のため、名古屋に行ってました ε=ε=ε=ε=ε=(｡･ω･)

神前式は初めてだったのですが、

これがもう、



すごーく、すごーく、厳かで神秘的でした(´∀｀*)人-☆



なんてゆうか、神様にご縁を結ばせて頂くというか、
お許しを頂くというか、
神様の領域で儀式をさせて頂くというか、
そういう精神が感じられて、
”敬虔な気持ち”ってゆうと神道なのにｸﾘｽﾁｬﾝ的で語弊があるかもですが、
なんかすごくそういう気持ちになりました(*´∀｀*)

いい天気にも恵まれて、お天気の神様にも祝福されてるような素敵な結婚式でした〜。
お二人とも末永くお幸せにね〜｡゜（ﾟ´∀｀ﾟ)゜｡



せっかく振袖を着たのでもしもの時のためにお見合い用写真を撮っておいたのはナイショです（笑
一応ね一応。。。

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病気を治すために病院に通って、
自分を見つめ直すためにお寺さんに通って、
転職のためにパソコンの教室に通って、
自分を磨くために資格に挑戦して、
旅行や遊びとか、興味があれば一人でも実行してみたり、

そんな私を先生は、



「君はバイタリティーがあるから鬱にはならない性格だね。
　鬱になると普通、家や部屋、内に閉じこもろうとして行動範囲が狭くなるものだから」



違うんだよ先生。
私は病院にくる前まで何年も鬱だったんだよ。

誰かと行動するのが億劫で、
そのくせ一人じゃなんにも行動できなくて、
行動する勇気も意欲もなくて、
人と知り合うのが怖くて、
元気な頃の自分を知ってる人と会うのも怖くて、
だから行動範囲はどんどん狭まってた。
人間関係もどんどん狭まってた。
変化や刺激が怖くて、会社と元彼さんとのデート以外はいつも家に閉じこもってた。
平坦な平坦な毎日を過ごしてた。
平坦すぎてその内心が動くこともなくなって、
人の心に鈍感な人間になっていって、
おんなじ毎日の中、心を占めていくのは自分の主張ばかり。
だけど生きてる実感が掴めない、そんな毎日をずっと過ごしてた。



何もしない、どこへも行かない意味のなさは充分すぎるほど味わったから。
行動しないと何も変わらないと充分すぎるほど痛感させられたから。



「君の場合は鬱じゃなくてノイローゼだね。」



外に出るか内にこもるか、それだけの違いで変わる病名。
病気の定義ってなんて頼りないんだろう。

「そうですか」と、顔では安心したような笑みを浮かべてみながらも、心では寂しさを感じた自分。

先生、私は先生が思ってるよりも心に闇を抱えてるんです。
何故ならこちらに来る前までは私はこんな状態だったんです。
先生が言う鬱の状態だったんです。
そう言えば良かったのかな。
そしたら先生に私の苦しみを理解してもらえたのかな。



違うや。
結局私はいまだに逃げ道を求めてたんだ。
引き返せない道に足を踏み出していながら、前に進んでいくのが怖くて鬱と呼べる自分に逃げ道を求めてたんだ。

ちっとも成長できてない自分に落ち込むこともあるけど、
気を抜くとあっという間に以前の状態に逆戻りしかけるけど、
壁をこえられなくて立ち往生することもあるけど、
外に出てるだけで心は以前と全然変わってないかもしれないけど、

でも前に進むと決めたんだから。
足を踏み出しちゃったんだから。
だからもう閉じこもってた自分を言い訳にするのだけはやめよう。



まったくもう、私って世話が焼けるなぁ ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

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18日に「ALWAYS　続・三丁目の夕日」を見ました(・∀・)



感動するし泣けちゃうし心が温まるし、もう最高でした〜｡゜（ﾟ´∀｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ


また続編できないかなぁ。
できれば寅さんみたいに長く愛される作品として作り続けてほしいけど無理かなぁ。。。


吉岡さんと小雪さん、結婚してくれないかなぁ（無茶な）

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昨日美容院でパーマかけたら思ってたのと違う感じになってモヤモヤした気分になってます(-ω-)

言葉で希望を伝えるなんて無謀なことしないで、口下手らしく雑誌の切り抜き持ってけば良かった〜｡･ﾟ･(ﾉд<)･ﾟ･｡



ところで私、美容院が非常に苦手です。
３年くらい前に行きつけの美容院の担当さんが他の支店へ異動になって以来、ホットペッパーで安いのを見つけては第二の故郷（美容院）を探す日々なのですが、





対人恐怖症、大発揮(ﾉД`)ｼｸｼｸ





特に、あの前面にある鏡で視線恐怖が最大限に発揮されてしまうのです。

こんな感じで。



美容院に着く。慣れない場所や人ですでに緊張状態。
↓
緊張した自分の顔を鏡で見て、しょっぱなから気持ちがくじけそうになる。
↓
鏡ごしに話しかけてくる美容師さんの視線に、更に緊張。
↓
何とか気持ちを奮い立たせて言葉を交わすが、
笑顔も強張り気味の自分を鏡で見てるうちに気分が堕ちてきて、
美容師さんともろくに目を合わせられず、会話もうまく弾まない。
↓
鏡に映る緊張状態の自分、
そんな自分に向けられる美容師さんの視線、
周りの人達の視線に耐えられず逃げ出したくなってくる。
↓
極めつけにシャンプーとかパーマやカラーをすると、気持ち良さや待ち時間の長さで眠気が襲ってきて、精神的な疲労もどっと押し寄せてくる。
↓
もうどうでもよくなってグダグダな態度になる。
↓
お店を出た後、喫茶店で魂が抜けた状態になっている私の姿が。

大概こんな感じです。
たまに楽しく過ごせても、次の来店の時には緊張してたり。
なのでなかなか第二の故郷が定まりません。
早く腰を落ち着けたいなぁ ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

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13日に「マイティーハート」の試写会観てきました(´▽｀)

実際の誘拐事件を映画化したものなのですが、





なんだかもう、すごく胸が締めつけられます(´；ω；`)ｳｯ…





テロが及ぼす影響とか複雑に絡み合う闇とか、色々と考えさせられる映画です。
あとストーリーには関係ないですが、パキスタンという異国の様子がとても興味深かったです。



ちなみにこの映画、製作はブラッド・ピット、主演は奥さん役をアンジェリーナ・ジョリー、旦那さん役をダン・ファターマンが演じてます。
試写会場でもらったチラシで私はそのことを十分承知してるはずでした。

で、映画を観た直後に私が彼氏さんに送ったメール↓（ﾈﾀばれのため一部省略）

「奥さん役のね！キャサリン・ゼタ・ジョーンズの演技がね！すん〜ごい迫真に迫ってるの！(＞ω＜)
てゆかビラピってしばらく観ないうちに顔つき変わったね。旦那役やってたけど、なんかぼんやりした顔になってたよ(´･ω･`)」





私は一体何の映画を観てきたんでしょう。。。？＿|￣|○





ﾀﾞﾝ･ﾌｧﾀｰﾏﾝFANの方、失礼なこと言ってすみません ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

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先日お友達と飲んできまして。

お友達のKちゃんも心の悩みを抱えていて、時々会っては励まし合う仲。ﾌｧｲﾄｰｰ!( ﾟﾛﾟ)乂(ﾟﾛﾟ )ｲｯﾊﾟｰｰﾂ!!

で、こないだ有楽町にある相田みつを美術館に行ってきたKちゃん。
※相田みつを…素敵な詩を書かれる書家さん。


Kちゃん「私にも言えること言葉なんだけど、たちきに是非教えてあげたい言葉を見つけたの！(´∀｀*)人-☆」





幸せは自分のこころが決める
by相田みつを





だー(´；Д；`)



うわあ〜そうだった！そうだったね！

実はこの言葉、私の高校時代の座右の銘だった言葉で、みつをさんの本も何冊か持っていました。

でも心が枯れていくにつれてそんな言葉はいつの間にか忘れて、
本も何年も前に古本整理の時に捨ててしまっていました。



それが時を経て、再び巡り合ったこと。

以前の私はこの言葉の大切さを忘れてしまうくらい心が荒れていたのに、今の自分にはすごく心に響けたこと。

”幸せ”を見つめ直しはじめた自分に、言葉が戻ってきてくれた感じ。

それが、自分で思い出すのではなく、Kちゃんという私を思いやってくれる他人によって再会させてもらえたこと。


なんかうまく言えませんが、ものすごくﾟ･*:.｡.運命.｡.:*･を感じてしまいました。



そうだね。幸せって自分の心次第だよね。
Kちゃん教えてくれてありがとうね。
励ましてくれてありがとうね。
Kちゃんの思いやりとか、もう、ほんとほんと有難い(´；ω；`)ｳｯ…


今度こそは忘れないように、この言葉を座右の銘にしていきます(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ


また本買い直さなきゃ〜ヽ(´ー｀)ノ♪
確かコレに載ってたのかな？

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※今日の記事は昨日の続きみたいなものです。


よくよく考えてみれば、私は幸せな環境にいるんだろうな。

あまりにも平凡すぎる幸せだからずっと気づけずにいたんだ。



「あの時ちゃんと私の話を聞いてくれてたら」

「あの時あんなことがなければ」

「あの時あんな言葉で傷つけられなければ」

「あんな環境でなければ」

ずっとずっと、周りのせいにしてた。

そうでもしないと心が耐えられなかったから。



傷ついた出来事、他人の無神経な言動、身近な人の無理解、

それはやっぱり自分だけのせいってわけもないんだけども、

今に至るまでにはたくさんの原因があったんだけども、

そのどれにも共通してるのは、乗り越えられないまま自分と向き合えずにいた私。



全ての根本には私の心がある。

それぞれの辛い出来事も心のあり方次第では乗り越えられたかもしれない。

だからもう、一つ一つのことで周りを責めても仕方ない。

周りを責めてるうちは自分の心を変えることなんてできない。



ずっと気づけずにいたけど、私の足元にはちゃんと幸せの土台がずっとあったんだ。

あとは私の心次第なんだ。



てゆってもね。周りのせいにしないとやってらんない時もあるんですがね〜…。（駄目すぎる）

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両親は健在で、

姉弟とも仲が悪いわけじゃなくて、

一生懸命育ててもらって、

少ないけれど本音を話せるお友達もいて、

支えてくれる彼氏さんもいて、

仕事もあって、

それなりに仕事ぶりも認めてもらえてて、

特に職場でいじめられてるわけでもなくて、



ほんとに平凡。

ほんとにほんとに平凡。



でもそんな平凡な幸せに気づくことができなかった。


だからすごく苦しくて、こんな自分をすごく不幸だって思ってた。


でももしかしたら、幸せな自分に気づかないふりしてただけかなぁ。

不幸だって思わないと、

幸せだって気づいちゃったら、

幸せな環境にいるにも関わらず駄目な自分に気づいちゃったら、

逃げ場を失いそうだったから。


ま、そこまで深く考えたことはないですけどね☆ヽ(´ー｀)ノ


でも無意識に幸せから目を背けちゃってた部分はあるんだろうなぁ(-ω-)


でもちゃんと幸せな自分を認識してみたら、

案外「逃げ場がなくなった〜…＿|￣|○」なんて気分にはならないものなんですね。


むしろ周りの人達への感謝の気持ちが湧いてきたかもしんないです。
ｱﾘｶﾞﾄ!(´▽｀)


とゆう訳でこれからも諦めずに頑張らなきゃ。




今回の記事はいつにも増してとりとめなくてごめんなさいm( __ __ )m

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明るくて、いい子で、可愛くて、男女問わず好かれる子。



正直ね、気に入りませんでした (ﾟДﾟ)≡ﾟдﾟ)、ｶｧｰ ﾍﾟｯ!!



（どうせ作ってるんじゃないの？　|дﾟ)ｶﾝｻﾂ　）

なんて、ななめっから見てました。



ええ。嫉妬してたんですよ(*´∀｀*)ｂ



自分の人生が上手くいってないから、傍目にも順風満帆に見える子に嫉妬しまくりだったんです。

でもその頃はそんな自分の心理に気づいてなかった（気づきたくなかった）から、いじわるな目線で見ちゃって、相手の粗を見つけては内心ほくそ笑んじゃったり、大した実力もないくせに対抗心抱いちゃったり。

たとえ表面的には普通に接してても、そういう空気って何となく相手に伝わっちゃうもの。
相手が何とも思ってなくても、自分自身が相手を快く思ってないから勝手に裏を読んで相手の敵意を勝手に感じちゃったり。
そんで結局相手との間に壁ができちゃったり。

もうね、



性格悪いのは自分だっちゅーの！(*´∀｀*)ｂ



どうせ嫉妬だよ〜！！･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ

どうせ僻みだよ〜！！ ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

ああ羨ましかったさ〜〜〜！！ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!



気づいちゃったからには嫉妬なんてしても惨めになるだけ。

羨ましいのは「その子みたいになりたい」って気持ちがあるってことだから、嫉妬してる暇があったらその子をお手本に頑張ったほうが自分にとってずっと有益なわけで、

嫉妬なんかしたら本当は仲良くなれる可能性も自ら目を潰しちゃうことになるし、

羨ましい気持ちは素直に羨ましいと受け入れたほうが、人に悪意を抱かない分気持ちがずっと楽になる。

それに良く知りもしないのにななめから見て誤解されるのは、自分がされたら悲しいこと。
とゆうより、自分自身がそれで何度も傷ついた経験があるのに。



で、素直に接してみるとやっぱり、


いい子だ〜〜〜〜ヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ　


って子が多いんですよね当然。


それに傍から見てただけなら順風満帆に見える子もやっぱり悩みとか抱えてたりして、

こんな悩みとか抱えてるのに、勝手に僻んじゃったりて申し訳なかったなぁ(´･ω･`)

なんて自分が誤解の塊で見てたことを痛感させられたり。

ほんと。。。





素直に相手を受け入れないと駄目だなぁ…(　´Д｀) ＜はぁー





………………(-ω-)

なんか、前々回の記事もそうでしたが…。



私ってほんと間違った方向にばっかり気持ちが走ってたんだなぁ＿|￣|○



至らない自分から逃げてばっかりです ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
まぁきっと今も逃げてる部分は多いんでしょうが(´･ω･`)
ちょっとづつでも気づいてダメな部分を直していけるといいな。。。

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自分改革の一環で月間目標を設定しみました(｀･ω･´)b




「すみません」じゃなくて「ありがとう」と言う。




小学校の標語並みですみませんm(_ _)m


忘れないようにﾌﾟﾛﾌｨｰﾙ欄にでもメモっとかなくちゃ！！φ(｀д´)ｶｷｶｷ

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以前の私は仕事で怒られると、

そんな言い方しなくたっていいじゃん(-公-)

とか。

ちょっとミスしただけなのに〜(｀ω´*)

とか。

元はといえば私のせいじゃないのに〜！(`皿´)

とか。



まるで反省なし（=´ω`=）y─┛~~



そんで仕事上の嫌な人のことを同僚さんと愚痴り合ってストレス発散する日々でした。

でも反省もせず愚痴るだけって、相手へのマイナス感情を増幅させるだけ。

でもそうするのが一番自分の心に楽だったんですよね。

だって自分の非を認めちゃったら愚痴でストレス発散できないですもん。

でもそんな風に、人に不満を抱く自分も人を悪く言う自分も嫌で仕方ありませんでした。

ストレス発散するたびに、実はそんな自分自身にストレスを感じてました。



私にも私の事情があるけど、相手にだって相手の事情がある。
私は自分のことばかりで、相手の立場になって考えようとしてませんでした。

それに人を怒ったり注意したりするのは案外勇気がいるもの。相手自身が嫌な人という訳ではなく、相手にそうせざるを得なくしてるのは私。

そして注意を反省につなげれば「次からは気をつけよう」って気持ちになるし、自分自身の成長につながる。

そうしたら、そのキッカケを与えてくれた相手に感謝する気持ちが生まれる。

こんな当たり前なこと、ずっと気づけずにいたんです。



気づいちゃったからにはもう不平不満なんて抱いてられません。
一旦相手の言葉を素直に受け入れて、自分の非を認めて反省して、注意してくれたことに対して感謝することにしました。

だって悪いのは相手じゃなくてミスをした自分だから。

注意は自分の成長につながるから。

そしたら、今まで“嫌な人”って思ってた人が嫌じゃなくなってきました。

そんな空気が通じるのが、今までぎくしゃくしてた人との関係も良くなることも増えてきました。


そんな訳で、最近は仕事上のストレスをあんまり感じなくなりましたヽ(´∀｀)ノﾜｰｲ



とはいえ仕事以外での職場の人間関係にはまだまだ問題が多いのですがね＿|￣|○ ﾊｰ…

きっとまだ気づけてないことがいっぱいあるんだろうなぁ(´ﾍ｀；)

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今週に入ってから毎日残業で10時過ぎに帰ってます＿|￣|○

資格のお勉強する時間がない〜 ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

こうなったら土日に耐久４８時間勉強するしかないです (((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

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